Relatii de succesSpecialiştii spun că abilitatea de a identifica, înţelege şi gestiona stările şi sentimentele noastre, dar şi ale celorlalţi, se numeste inteligență emoțională. Această inteligență este maniera cu care îţi poţi transforma starea de spirit de la una de stres în una pozitivă şi productivă din care să ieşi în avantaj.

Este acea capacitate care te ajută să te situezi şi în locul celuilalt pentru a-ţi da seama de impactul comportamentului tău asupra lui sau pentru a realiza cum gândeşte cealaltă persoană. Altfel spus, este un exerciţiu mental care te ajută să ai succes cu oamenii din jurul tău, atât în viaţa personală, cât şi în cea profesională.

Inteligenţa emoţională te ajută să jonglezi cu anumite criterii care te fac pe tine şi partenerul tău să vă ajustaţi şi să fixaţi în timp acelaşi sens, aceeaşi direcţie şi viteza cu care vă comunicaţi şi cu care parcurgeţi obiectivele pe termen scurt sau lung.

  • Inteligenţa emoţională într-o relaţie de cuplu

Nu puţine sunt cazurile în care un cuplu, deşi partenerii au aceeaşi dorinţă pentru stabilitate, intimitate şi dorinţă spre evoluţie, nu reuşesc să atingă un standard necesar de comunicare şi astfel se ajunge în situaţia de a vorbi limbi diferite, în loc să îşi dezvolte inteligenţa emoţională pentru a deveni (mai) empatici cu nevoile lor şi ale partenerului.

Subiectul este vast, dar o componentă esenţială la baza fiecărei relaţii este comunicarea şi cum anume o folosim pentru a ne face înţeleşi…sau nu.

Ca un mic exerciţiu, încearcă să îţi imaginezi partenerul actual cu situaţia voastră actuală. Apoi vizualizează-te alături de el în scene semnificative pentru tine şi realizează dacă ai cu adevărat încredere în ceea ce aţi construit împreună şi dacă îţi imputerniceşti cu adevărat partenerul cu o cantitate de respect şi dragoste necesare unei relaţii sănătoase.

Este bine de ştiut că indiferent dacă relaţia este pe termen scurt sau lung, nereuşită sau reuşită, reprezintă cât consideri tu că meriţi la momentul respectiv şi, dacă eşti încă acolo, este pentru că mai ai ceva de învăţat.

Pentru a ne uşura existenţa, putem să ne punem întrebări de genul: „Cu ce lecţie a intrat acest om în viaţa mea? Ce calităţi admir eu la el? Ce încearcă el/ea prin acel comportament să îmi spună despre mine?”

  • Într-o relaţie, toţi gândim investiţia sentimentală făcută

Se pot întâmpla relaţii în care ambii parteneri intră conștienți fiind și apreciază investiţia armonioasă a celuilalt (caz ideal), sau relaţii problematice: acele relaţiile de tranziţie care sunt menite să ne ducă doar din punctul X în punctul Y. Acestea au loc pentru a ne cunoaşte mai bine pe noi înşine în situaţia de vulnerabilitate necesară unei relaţii pentru a ne da seama unde ne situăm noi înşine în graficul respectului de sine, în graficul cunoaşterii propriului potenţial şi în graficul evoluţiei.

Majoritatea dintre noi ne regăsim în situaţia de a întâlni acelaşi tipar de parteneri cu acelaşi tipar de probleme care ne arată de fapt unde trebuie să lucrăm cu noi înşine. De-a lungul timpului, partenerul ne testează comportamental, iar reacţiile care decurg din jocul relaţiei ne aparţin şi ne vorbesc despre stadiul evoluţiei noastre personale şi despre calitatea manierei personale de a gestiona un conflict.

  • Autoactualizează-ţi constant atitudinea

Acţionează şi reacţionează în timp util la comportamentul şi schimbările pe care le face partenerul de cuplu. Este de recomandat să nu nu accepţi mult mai puţin decât îţi doreşti, pentru că astfel poţi să îi permiţi partenerului să te aducă până la pragul de a-l disprețui. Dacă ai constatat că relaţia în care eşti începe să fie distructivă, observă dinamica discuţiilor avute ca şi spectator. Încearcă o abordare productivă în care să formulezi pozitiv ce anume te deranjează sau îţi lipseşte în această relaţie.

  • Există doar prezentul

În lumea noastră interioară, trecutul şi viitorul nu sunt separate. Ceea ce ne amintim că s-a întâmplat şi ce ne imaginăm că o să se întâmple, se reflectă în starea prezentă. Deci te întreb: eşti fericit(ă) azi?! Există doar prezentul, iar el le include pe toate. Poţi să porneşti o discuţie de la vechi conflicte nerezolvate din trecut, folosind în schimb o formulare a ceva ce ţi-ar plăcea să se întâmple (sau să se întâmple mai des), dar nu sub forma reproşurilor.

  • Ascultă-ţi partenerul

Într-o discuţie, deşi probabil ai auzit-o destul de des, este chiar important să asculţi ce are de zis partenerul tău, fără să îl întrerupi. Aceste întreruperi nu fac decât să devieze discuţia de pe un subiect pe altul, fără a avea concluzii la niciunul dintre aspectele abordate. Luaţi pe rând fiecare problemă şi după ce aceasta este formulată, lasă loc răspunsului partenerului. Astfel, poţi afla detalii importante despre felul în care a privit el/ea lucrurile, şi deci întreaga lui/ei perspectivă, care chiar dacă este diferită de a ta, nu înseamnă neapărat că este şi greşită.

  • Orice victimă are o relaţie specială cu călăul său

Fie că este vorba de un abuz emoţional sau psihologic, prin atitudini comportamentale, verbale sau nonverbale, abuzul are un impact negativ asupra emoţiilor. Ai grijă să nu te afli într-o relaţie în care joci rolul de victimă.

  • Ai în vedere contextul partenerului

Aminteşte-ţi că fiecare are (încă din copilărie până la maturitate) parte de o situaţie personală de viaţă formată deja şi care i-a conferit un anumit set de comportamente mai mult sau mai puţin bune. Este de recomandat când descoperim pe cineva să conştientizăm anumite repere care să ne ajute să îi situăm mental pentru a comunica eficient şi fără să judecăm în necunoştinţă de cauză anumite situaţii. Bineînţeles că reciproca e valabilă.

  • Totul pleacă de la percepţie

Ca exemplu, imaginează-ţi că percepţia este propriul vizor prin care alegi zilnic să priveşti lumea. Asigură-te că vizorul tău este cât mai limpede şi fără percepţii eronate (datorită trecutului, a experienţelor mai puţin bune sau a diverselor lucruri învăţate/preluate de la alţii şi cu care nu rezonezi de fapt) pentru a vedea într-un mod clar lucrurile care ţi se întâmplă şi pentru a nu avea parte de distorsiuni.
De abia când ne dăm seama că avem grile diferite de a interpreta lumea (ne dezbrăcăm de percepţii) putem vedea pe cineva cu adevărat aşa cum este în esenţă şi să-l înţelegem prin propria grilă (propria experienţă personală).

  • Sincronizarea este foarte importantă

Vorbeşte deschis cu partenerul tău despre aşteptările voastre de la o relaţie. Descoperiţi dacă sunteţi în aceeaşi etapă pentru că este important să găseşti un partener de cuplu cu care să rezonezi în plan afectiv şi cu care să îţi doreşti aceleaşi lucruri de la viaţă. În caz contrar, când fiecare pare să tragă în altă direcţie, relaţia poate deveni frustrantă pentru cel puţin unul dintre parteneri (de obicei pentru cel care este mai implicat). De asemenea, importante sunt şi obiectivele relaţiei şi viziunea pe termen lung, iar acestea merită discutate încă de la debutul relaţiei pentru a construi o bază stabilă.

  • Dozează-ţi cu grijă resursele

Oferă răbdare, înţelegere şi iubire, dacă asta consideri. Dar dacă nu vezi disponibilitate din partea partenerului, evită să îţi epuizezi sau să îţi mai canalizezi resursele acolo unde investiţia ta emoţională nu este apreciată deloc sau la adevărata ei valoare

  • Respectă-te și iubește-te cu adevărat

Este nenatural să încerci să îţi schimbi partenerul sau să îl cerţi pentru ceea ce el nu este de fapt. Pe parcurs, dacă faptele lui vorbesc de la sine arătându-ţi că nu vrea să îţi ofere stabilitatea, angajamentul sau iubirea de care vrei să ai parte, alege să te respecţi suficient cât să părăseşti o situaţie care îţi dă disconfort şi nu te flatează deloc sau prea puţin.

  • Diferenţa dintre mândrie şi demnitate

Asigură-te că îţi este înţeleasă viziunea, iar dacă este cazul, renegociază termenii. Dacă partenerul este dornic de a se şlefui şi faptele sprijină promisiunile verbale făcute, vă aflaţi într-o relaţie cu perspective. Dar a profita de noua ipostază superioară nu este de recomandat. Dacă unul dintre voi poate avea mai multă dreptate, nu se traduce prin afişarea unei atitudini arogante şi de superioritate.

  • Schimbările au nevoie de timp

Evită să duci cerinţele tale la o extremă de pe o zi pe alta. Orice schimbare are loc treptat sau dacă se întâmplă prea rapid, s-ar putea să fie doar un bufeu care să treacă la fel cum s-a şi întâmplat. Subit, adică.

  • Racordează-te la nevoile sufletului tău

Te simţi confortabil(a) cu faptele tale? Dacă nu, înseamnă că faci sau acccepti ceva contrar credinţelor tale. Deşi poate părea o soluţie bună şi te gândeşti că accepţi doar pe moment”, un compromis greşit va crea frustrare, iar frustrarea se va oglindi în comportamentul tău care va crea la rândul lui certuri, astfel intrând într-un cerc vicios.

  • Fii flexibil(ă)

Orice amânare şi incertitudine vine la pachet cu griji şi frustrări. Câteodată trebuie luată situaţia actuală ca atare şi găsite soluţii (cu cât mai rapide, cu atât mai bine) care să ducă la rezolvarea conflictelor. Bunăstarea şi liniştea din sufletul tău sunt cele mai bune semne după care te poţi ghida. Fii atent(ă şi conştient(ă) la felul în care trăieşti şi te manifeşti.

  • Schimbarea este inevitabilă

În schimb, haosul este opţional. Firesc este să ne ajustăm comportamentul în funcţie de ce anume găsim pe drum, iar alegerile şi schimbările vin natural în funcţie de situaţii, oamenii alegand prin comportamentul lor să stea pentru un motiv, un sezon sau pentru o viaţa.

Sinceritatea faţă de sine este importantă, iar astfel vei vedea dacă relaţia pe care o ai reprezintă ceva pentru viitor sau este doar ceva de tranziţie prin care te poţi cunoaşte mai bine pe tine şi poţi vedea ce îţi doreşti cu adevărat. Îţi spun ceva ce probabil ştii deja, şi anume că orice relaţie este despre tine şi despre cine eşti tu în acea perioadă care a fost, care este sau va fi.

Psihoterapeut Anca Moraru, Coach NLP, Psihoterapeut Integrativ in formare

Sursa: www.csid.ro


  •  
  •  
  •  
  •  
  •